Trocadilho

O bom do dilho, é que se quebrar, a gente troca-dilho
Oscar Wilde sobre Dilho
Ahh! Esse é que foi um trocaralho do cadilho!
Oscar Wilde sobre Trocadilho
Você conhece a Paula Tejando, Oscar Alho, Tomás Turbando Rego?
Oscar Wilde sobre Trocadilho
Décio Pinto de Jesus está presente?

Origem

O Trocadilho é a segunda arte mais antiga da humanidade, ficando atrás (no bom sentido) apenas da boa e velha prostituição. Conta-se que a suprema arte do jogo de palavras nasceu, na verdade, do cliente da primeira puta, que após completo o serviço, expressou sua imensa satisfação com a frase "Que puta noite". Nascia assim o primeiro trocadilhista. (E nove meses depois, o primeiro filho da puta)

Por sinal, esta nobre profissional do séquiço, por ser a primeira artesã desta antiga arte, recebeu o nome de la prima puta, gerando a partir de então, um sem número (apenas com letras) de problemas familiares. Mais precisamente, miliares de problemas familiares

História

Registros de trocadilhos podem ser encontrados ao longo de toda a história humana.

Grécia

A Grécia Antiga produziu grandes mestres nessa arte, como o ex-jogador de futebol Sócrates, e o grande prato do Cebolinha, Platão. Para dar forma à arte, os gregos chegaram a inventar o alfabeto, lançando na fase de testes as versões alfa e beta. Este alfabeto foi cuidadosamente desenhado, de forma que muitas letras são pensadas especificamente para o uso nos trocadilhos, como o iota, usado no trocadilho idiiota,

e o famoso π, usado em trocadilhos como πk e πmenta

Roma

Berço do grande craque Romário, Roma foi também solo fértil dos trocadilhos. Elogios aos exércitos inimigos eram não raro feitos com a frase "Aqueles bárbaros estavam bárbaros hoje". Colonizaram várias regiões do mundo, sendo que na Zona Leste de São Paulo, deixaram de ser chamados de romanos, para serem simplesmente manos. Conquistaram a grécia, a macedônia, a Britney Spears e a Dercy Gonçalves. Em suas conquistas, cu-unharam também a famosa frase PIMENTALIS ANVS OUTREM REFRESCVM EST. A sanguinolência (ou seja, sangue-no-lenço) deste povo fica já visível no regime dos Imperadores: é fácil ver que lá, Impera-a-dor. Diz-se que um deles, Nero, cansado de queimar apenas CDs, resolveu queimar a própria cidade.

Idade Média

Conhecida como A Idade das Trevas, foi talvez a idade mais rica da humanidade em trocadilhos. Seu próprio nome, já a coloca entre a Idade Pequena e a Idade Grande, com um tamanho estimado de 15 cm. As pessoas se aglomeravam em feudos, que devido à falta de higiene, eram muito feudidos. Foram os primeiros a descrever a decepção masculina ao deparar-se com a feiura anunciada em beleza, com o dito Saiu pra procurar a princesa, e encontrou o dragão.

Iluminismo

O plano cartesiano para a dominação mundial começa com a conquista da África e 24 territórios

Com a invenção da lâmpada elétrica, uma febre generalizada tomou conta da Europa. Além de deixar todo mundo de cama, ela fez com que a população saísse por aí iluminando tudo: nascia o Iluminismo. Nessa época, os trocadilhos atingiram um inigualável grau de refinamento, passando a ser vendidos cada vez mais caros. Filósofo como Ire e Voltaire fizeram o caminho completo na busca da sabedoria. Mas no fim das contas, ninguém sabia do tal do ria, e a pergunta sabe do ria? nunca foi satisfatoriamente respondida

Estima-se que o tal fim das contas tenha se devido à primeira leva de cientistas sociais da época. Eles tentaram acabar com a mate-mática sob alegação que gostavam muito da tal mática, e não queriam matá-la. Mais tarde, esse e milhões de outros trabalhos seriam Descartados por Descartes, que queria dominar o mundo, mas sabia que para isso precisava ter um plano: de onde bolou o plano cartesiano.

Caíram por terra, água e ar muitas ideias: Galileu e seu primo Galiescreveu mostraram que a terra se move; As ideias inovadoras de Newton superaram às antigas ideias de Oldton; Coriollis encontrou a resposta para a intrigante questão de porque a água da privada corre a contrário no hemisfério norte; e um homem que jurava ser Napoleão conquistou metade da Europa, fazendo com que a Rainha Vitória, derrotada, proferisse a célebre frase E eu sou a rainha da Inglaterra!!.

Data-se desta época também o famoso trocadilho Leonardo Dá 20, em alusão ao criador da Mona Áspera.

Outros Lugares

Na américa latina do final do século XIX, existia a nobre figura do trocaudilho. Rapaz de origem humilde, esqueceu-se de pôr no verso o destino, e nunca teve sua carta entregue. Dessa forma, ficou impedido de dirigir.

Famosos Trocadilhos

• Mil meu com mil seu!!!
• Meu mico, mico meu.
• Oi, tudo bem. O senhor mora aqui? Eu cheguei agora de viagem e não conheço nada por aqui. É que eu sou de Pau Grande.
• Eu tenho um gato lá em casa. Seu nome é Tico. Acontece é que o Tico mia toda hora, Tico mia na sala, no quarto, na rua... Tico mia em qualquer lugar.
• O meu time é o Corinthians, e qual time teu?
• Seu pai é fazendeiro, ele tem terra grande?
• Seu pai tem filha grande?
• A mãe do meu amigo do trabalho adora o programa Sílvio Santos. Ela gosta mesmo é de ver Roletrando.
• Pega e se cuida mais!!!
• Nesse calorzão, como sua a bunda.
• Aquele cara toca na banda do Roberto Carlos. É ele quem toca órgão nas músicas do Rei.
• Eu vou fazer o presépio. No Natal, adoro ficar Armando Nascimento de Jesus.
• O Fluminense perdeu mais uma e a diretoria deixou Cuca ir.
• Paula Tejando, de Goiânia, mandou um e-mail aqui.
• Passa o repelente!! Cuidado com a picadura do mosquito.
• Tomás Turbando, de Araraquara, está participando do nosso programa.
• Jacinto Leite Aquino Rego morreu na tarde de hoje.
• Seu aniversário é hoje?? Meus parabéns, camarada. Está com anos em festa!!!
• Décio Pinto de Lima Duarte, já pra dentro de casa. A comida tá te esperando.
• Fazendo aniversário entao!?!?! Agora só restam lembraças dos 18 atrás!!!
• Com um calor desses até cachorro na bunda sua!!
• Você vai de Jumbo Cat??
• Eu tava andando na rua tranquilamente, quando me aparece Paula atrás de mim.
• Um abraço pra você e pra quem for da sua familia.
• Nesse calor, até jacaré no seco anda.
• Você corre na praia ou só caminha?
• Você pinta como eu pinto?
• Você cozinha como eu cozinho?
• Se eu cozinho, eu posso comer?
• Se eu cozinho, você limpa?
• Suei nas costas, suei a barriga, agora to querendo suar a bunda!!
• Você comprimenta todos, pega na mão de todo mundo e na minha vara!!
• Você prefere café de máquina, ou no coador é mais forte?
• Seu Cuca é eu.
• Cachorro que late na água, late em terra?
• Meu pai, minha mãe, minha tia na janela.
• Você entende de química? Silicato na água reage?
• Qual o aumentativo de "Dacuéba"?

Trocadilhos engraçados

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!

Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita.

Como se faz para transformar um giz numa cobra? É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia.

Estavam dois mercados voando. Aí um disse: “Peraí, mercado não voa!”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? Porque era um Super-mercado!

Estavam dois sapos voando. Aí um disse: “Peraí, sapo não voa!”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? Porque era surdo e não ouviu nada.

O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo.

O que é o que cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.

O que é o que é comprido, ntra duro e sai mole e pingando? É o macarrão.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Foi soltar a franga.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.

Para que serve óculos verde? Para verde perto.

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.

Por que o cachorro entrou na igreja? Porque ele é um cão pastor.

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira? Porque elingüiça.

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos? Para segurar as calças.

Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a letra da música de cor.

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde? Porque ele está de plantão.

Por que o papagaio foi no ortopedista? Porque estava com bico-de-papagaio.

Qual é a bebida preferida do Papai Noel? É o Gin-Gobel.

Qual é a comida que liga e desliga? É o StrogON-OFF.

Qual é a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge.

Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito? Os faraóis.

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista? Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho? Martini da Vila.

Quem é o pai do volante? O painel.

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse? Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaa Tum!

Trocadilho

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Voce não tem, mas o Frankstein

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo e o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

Eu como um pouco, a Marisa Monte.

Ele cria galinha. O Paulo Coelho

Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

Eu aposto na quina. O Airton Senna

A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

Eu uso jaqueta. O Al Capone.

Você planta, o Phill Collins.

Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?

A fita é virgem porque o gravador é stéreo.

Ele é super, ele é pai, ele é de aço: Ele é o SUPERPAIAÇO!!

No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho.

Na vida tudo passa, até uva passa.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Entrou muda e saiu planta...

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

O Ringo nao Star, foi Paul McArtney no correio. O John? Tá Lennon.

Não CEVADA, CENTEIO, é com isso que eu me enTRIGO.

70 passar, passe, mas 100 atrapalhar.

Te dou 100 vestidos pra você me dar 100 calças.

60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

80 ção! 20 ver!

CERVEJA como são as coisas. Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

Música: cai em si, vem de ré que eu vou sem dó.

Back in the USSR: música dos Beatles, por John Lenin e Ringo Stalin.

Limas as unhas? O Leandro Lima!

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Voce não tem, mas o Frankstein

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Sonic usa os pés e o Miles Tails(Rabos)

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo e o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

Eu como um pouco, a Marisa Monte.

Ele cria galinha. O Paulo Coelho

Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

Eu aposto na quina. O Airton Senna

A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

Eu uso jaqueta. O Al Capone.

Você planta, o Phill Collins.

Prefiro rio, a Betty Lago.

Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.

Gosto do Batman, o Luciano Huck.

Ela faz dança, a Meryl Streep.

Nasci em fevereiro, o Cláudio Marzo.

Eu como maçã, a Marília Pêra.

Prefiro acerola, a Camila Pitanga.

Carrego a bíblia, o Arlindo Cruz.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Eu não minto, mas Element.

Ando de Honda, a Daniele Suzuki.

Tenho sede, a Joana Fomm.

Fui à Paris ano passado, a Marjorie Estiano.

Vejo Chapolin, o Hugo Chavez.

Me dê um, pro Marcelo D2.

Uso gasolina, o Vin Diesel.

Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

O senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira no quintal.

O amor é cego. E surdo, mudo, paralítico, entrevado, esclerosado e bobo...

Cavalo morto é um animal sem vida.

Na vida tudo passa, até uva-passa.

Na vida tudo muda, até surda-muda.

Na vida tudo é passageiro, menos o cobrador e o motorista.

Na vida morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Eu pulo do barranco, o Luciano Du Valle.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Você já estava na Europa? A Adriana Esteves.

Eu escovo os dentes três vezes por dia, o Joãozinho trinta.

Eu estou perto de casa, o Silvester Stalonge.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

O pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.

Na sua carteira cabe dinheiro? Na do Juscelino cabecheque.

Você tem uma Ferrari? O Frank Stein.

Você já quis suicidar? A Cássia Kiss.

O sonho não acabou, ainda temos brigadeiro, maria-mole e queijadinha.

Não leve a vida a sério, pois ela é apenas uma aventura da qual você não sairá com vida.

Mulher não vale nada, até pobre tem.

O pior não é morrer, é não poder espantar as moscas.

Quanto o nível do mar subiria se não houvessem esponjas-do-mar?

Se nada gruda no teflon, como fizeram para grudar o teflon na panela?

A esperança é a última que morre. Mas morre!

Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.

Todo gordo mija pelo método braile.

Existem três tipos de humoristas: aqueles que sabem e aqueles que não sabem contar piadas.

A partida de futebol entre cavalos terminou em patada.

Mosquito esperto não vai ao teatro.

Não existem ateus numa pane de avião.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Dinheiro não traz felicidade, dê-me o seu e viva feliz.

Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.

Evite uma vida sedentária, beba água.

Une-te aos bons e serás um deles, Ou fica aqui conosco mesmo.

Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço.

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário.

Quando um não quer... o outro insiste.

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo.

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado.

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

A vida é linda, maravilhosa. Você que é feio.

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi.

Não beba ao dirigir. Você pode derrubar a garrafa.

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina!

Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã !

"Ei, sou eu, seu estômago ! Larga da Internet e vai comer !"

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente !

Imagem da Hora

trocadilho

• Você gosta de pescada?
  

O presidente lula

• Você mora em Nova Iorque?
  

O George Washington

• Se vc compra... o José serra
  

• Comprei um pacote de feijão, se eu cuzinho é meu?
  

• Você viu?
  

Clodovil.

• O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
  

Baseado em fatos reais.

• Qual é o fim da picada?
  

Quando o mosquito vai embora.

• O que são dois pontos pretos no microscópio?
  

Uma blacktéria e um pretozoário.

• Qual é a comida que liga e desliga?
  

O Strog-ON-OFF.

• Como se faz para ganhar um Chokito?
  

É só colocar o dedito na tomadita.

• Qual o vinho que não tem álcool?
  

O_vinho de Codorna.

• O que é que a banana suicida falou?
  

Macacos me mordam!

• Qual é o doce preferido do átomo?
  

Pé-de-moléculas.

• O que é uma molécula?
  

É uma meninola muito sapécula.

• Como o elétron atende ao telefone?
  

Próton!

• O que um cromossomo disse para o outro?
  

Oh! Cromossomos felizes!

• Como as enzimas se reproduzem?
  

Fica uma enzima da outra.

• Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
  

O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)

• O que é um ponto marrom no pulmão?
  

Uma brownquite.

• O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
  

Um olho mágico com conjuntivite.

• O que o canibal vegetariano come?
  

A planta do pé e a batata da perna.

• O que o espermatozóide falou para o óvulo?
  

Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

• Por que a vaca foi para o espaço?
  

Para se encontrar com o vácuo.

• Por que as estrelas não fazem miau?
  

Porque Astro-no-mia.

Trocadinhos infames

Eu como camarão, o presidente Lula.
Eu uso faca, o José Serra.
Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
Eu uso capuz, o Willian Bonner
Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
Eu mando ele, o Nelson Mandela.
Lá secou longe, Alice Cooperto.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Eu sou mano, o Max Brod.
Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Benim, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Eu tenho tigre, a Nara Leão.
Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
Eu como torrada no café da manhã, o Japão.
Eu vou embora, mas John Travolta.
O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
I prefer the number eight, Lenine.
Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.
Eu caminho, a Irlanda.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.
Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
Eu não faço, mas a Beth Faria.
Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.
Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.
Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
The TV set is blue, but Radiohead.
Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.
Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.
Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.
Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.
Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
Eu crio foca, o Paulo Morsa.
Cortei gramados, o André Matos.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.
Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Vou vender xícaras, a Glória Pires.
Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.
Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.
O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Eu como pitanga, o Paulo César Caju.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.
Eu como carne, o Felipe Massa.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Já que você não quis usá-lo, Muse.
Eu não sinto, mas o 50 Cent.
Eu uso metal, o Leo Madeira.
Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.
Eu sou odiado, o Jorge Amado.
Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
Eu toco trombone, o Adolphe Sax.
A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
I prefer to play in the backyard, George Sand.
Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.
Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.
Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.
Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.
Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.
Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage
Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.
Eu amo Honda, o Karl Benz e o Andre Citroen.
Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.
Yo tengo poca, Alfons Mucha.
Meu sobrenome é pereira, o do Fausto Silva.
Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.
I’m only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Yo tengo un pezon, George Patton.
Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.
Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.
Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.
Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.
I prefer a regular day, Billie Holiday.
Eu gosto de Heavy Metal, o Walther Funk.
I always dreamt about going to Saturn, Harpo Marx.
Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.
Eu quero um diamante, o Jack Ruby.
I usually change the volume, Coco Chanel.
Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.
That girl is my daughter, Jim Morrison.
Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.
Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.
Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.
Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.
Sou mentiroso, o Francisco Franco.
Moro perto de lagoa, o Graham Hill.
Sou baixo, o Alvar Aalto.
Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.
Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.
Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.
Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.
Segui caminho, Nino Rota.
Eu não captei, mas o Eric Képtou.
I traveled East, Kanye West.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Minha equipe é a Ferrari, a do Hank Williams.
I prefer orange, but John Lennon.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Construo viadutos. Marcos Pontes.
I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu amo azul, o Samuel Rosa.
Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.
Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.
Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
Eu chego cedo, o Diego Tardelli.
Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.
Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.
Fico de perto, o Tom Delonge.
Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
Eu sou bom, o Lobo Mau.
Eu não faço exercício, mas o Tim Maia.
Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.
Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.
Eu faço coco, o Gilberto Barros.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.
Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.
Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.
O pai da Malu Mater é o Malu Father
Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.
Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.
O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.
O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.
A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.
O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab
Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.
Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.
Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.
Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.
A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.
Meu Ford não tem espaço. O Fiat Stilo
Gol é carro muito pobre. O Opala Diplomata
Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá
I like the summer. Marcos Winter
A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira
Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo
O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo
Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber
Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho
Ele corta com serra, o Renato Machado
No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem. O Frankenstein.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu encho o balde. O Valderrama!
Eu fui preso e o Gugu Liberato.
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.
Traga um cavalo que a Marisa Monte.
Eu como maçã, a Marília Pêra.
Cachorro late, academia.
Eu não dou, o Canadá.
João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
Eu gosto de loira, o Jesus Negão.
Eu gosto de sopa, o Felipe Massa
Eu fui ao correio por um pacote, o George Harrison foi Paul McCartaney.
Eu não estou, o Ringo Starr.
Eu estou escrevendon, o John Lennon.
Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Não riu de nada disso?

O Damon Hill.

Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:

• Limas as unhas? O Leandro Lima!

• O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

• Voce não tem, mas o Frankstein

• Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

• Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

• Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

• Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

• Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

• Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

• Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

• Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

• Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

• A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

• Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

• Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

• Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

• Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

• Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

• O Sonic usa os pés e o Miles Tails(Rabos)

• O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

• Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

• Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

• Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

• Eu fumo e o Celso Pitta.

• Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

• Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

• As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

• Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

• Eu como um pouco, a Marisa Monte.

• Ele cria galinha. O Paulo Coelho

• Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

• Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

• Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

• Eu aposto na quina. O Airton Senna

• A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

• Eu uso jaqueta. O Al Capone.

• Você planta, o Phill Collins.

• Prefiro rio, a Betty Lago.

• Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.

• Gosto do Batman, o Luciano Huck.

• Ela faz dança, a Meryl Streep.

• Nasci em fevereiro, o Cláudio Marzo.

• Eu como maçã, a Marília Pêra.

• Prefiro acerola, a Camila Pitanga.

• Carrego a bíblia, o Arlindo Cruz.

• Tudo na vida ama, até fliperama.

• Eu não minto, mas Element.

• Ando de Honda, a Daniele Suzuki.

• Tenho sede, a Joana Fomm.

• Fui à Paris ano passado, a Marjorie Estiano.

• Vejo Chapolin, o Hugo Chavez.

• Me dê um, pro Marcelo D2.

• Uso gasolina, o Vin Diesel.

• Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

Paródia

A Paródia é uma imitação, na maioria das vezes cômica, de uma composição literária, (também existem paródias de filmes e músicas), sendo portanto, uma imitação que geralmente possui efeito cômico, utilizando a ironia e o deboche. Ela geralmente é parecida com a obra de origem, e quase sempre tem sentidos diferentes. Na literatura a paródia é um processo de intertextualização, com a finalidade de desconstruir ou reconstruir um texto.

A paródia surge a partir de uma nova interpretação, da recriação de uma obra já existente e, em geral, consagrada. Seu objetivo é adaptar a obra original a um novo contexto, passando diferentes versões para um lado mais despojado, e aproveitando o sucesso da obra original para passar um pouco de alegria. A paródia pode ter intertextualidade.

Exemplos de Paródia

"*Minha terra tem palmeiras,

Onde canta o Sabiá;

As aves, que aqui gorjeiam,

Não gorjeiam como lá."

(Canção do exílio - Gonçalves Dias)

• A paródia de Oswald de Andrade:

"Minha terra tem palmares onde gorjeia o mar

Os passarinhos daqui

Não cantam como os de lá"

Reparem que "palmares", na verdade trata-se do Quilombo dos Palmares, ou seja, a expressão do nacionalismo crítico do movimento modernista.

Música

A paródia, em música, seguiu sendo um estílo que tomou conta do novo método do Século XVI, com uso do cantus firmus que entrava em seu desuso sério da polifonia do Século XIV e XV. A partir de então, o cantus firmus se utilizou em raras ocasiões. A paródia seguiu sendo prominente em certos estilos de música instrumental, primeiramente na música para teclados. Conforme a música evoluiu pelo início do Barroco, a paródia entrou na história da ópera, e conta com inúmeros exemplos. Ironicamente iniciam-se com interlúdios cómicos nas óperas dramáticas, chamados de intermezzos. Exemplos destes intermezzos se encontram em óperas de Jean-Baptiste Lully (1632-1687), um compositor acostumado a escrever balés para a corte real.^[1] Mas os intermezzos cómicos eram pequenos trechos para serem interpretados entre atos da opera séria---um intervalo sarcástico e humorísitico durante um espetáculo dramático. Lully era amigo de Molière e juntos criaram um novo estilo, o comédie-ballet, qual combinava teatro, comédia e balé. Um dos pioneiros da ópera fancesa, e depois partiu solo com seu novo estilo, conhecido particularmente pelo nome de ópera buffa.