Capitão Nascimento
é um VENCEDOR
No primeiro lugar do pódio, tem uma plaquinha que diz: "Reservado para Capitão Nascimento".
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Este artigo é do BOPE!
Este artigo é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA . Se você for traficante, membro do CV, ou só um maconheiro de merda, você é o novo xerife .
E se vandalizar o BOPE vai atrás de você!
 | Capitão Nascimento é do Clube da Luta ou também do CDL!!! ...e pra sair na mão é um, dois... |
Capitão Nascimento é o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Phoderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, Capitão é seu primeiro nome mesmo, pois já é capitão desde pequenininho. Criador da poderosa técnica Nascimento Bag on Head True Strike.
Capitão Nascimento nasceu no meio da Batalha de Cambrai, em 1916, na Primeira Guerra Mundial, filho de um oficial alemão e de uma enfermeira loira gostosona, ele viu que os alemães estavam levando o pau na bunda perdendo pros franceses, chegou com o general, que estava brincando com tanquinhos e soldadinhos de chumbo, e gritou pra ele: "Sr.Schliefmann, o senhor é um fanfarrão! pára de brincar com essas porra de soldadinho, e manda os tanques pra cima dos franceses!!!"
O general mandou os tanques pra cima dos franceses, e os alemães venceram.
Na Segunda Guerra Mundial
Pede pra sair 02! 
Capitão Nascimento
Mas, após uma visita detalhada nos campos de futebol, que ele pensava que eram os quartéis do BOPE alemão, ele ficou muito puto ao saber que os "estudantes" passavam para ser zumbis emos, e debandou para o lado dos capitalistas (não dos russos, pois do que Cap.Nascimento não gosta é de maconheiro, e ainda por cima, comunista!), ele tomou sozinho a Praia de Omaha, explodiu o Reichstag e o Ninho das Águias com duas granada sem pino, e o Império Emozista caiu em dois tempos.
Depois, de férias no Japão, ele estava quase dormindo, usou sua famosa técnica da granada sem pino, mas tava de porre e acabou dormindo. Pra variar, ele estava em Hiroshima, a granada caiu, e a cidade explodiu, e outra das granadas de Nascimento voou até cair em Nagasaki. O papo de que os americanos jogaram as bombas nessas cidade é puro antiamericanismo, foi tudo culpa do porre do Cap.Nascimento, grande apreciador de saquê e licor de menta Stock.
Véia loca sobre Nascimento
Vida nos EUA
Depois da guerra, Nascimento foi para os EUA, tomar umas Buds, comer umas loiras gostosonas, depois metralhar uns mafiosos. Em dois minutos a população mafiosa diminuiu 99.999%(só sobraram o Poderoso Chefão, o Scarface e o Costello), graças a atuação do glorioso capitão. Depois de quase provocar uma guerra pois se encontrou com Chuck Norris(http://charges.uol.com.br/2007/10/27/capitao-interroga-darth-vader/) e com a falta de bandidos pra metralhar, Nascimento já especulava se mudar para o Brasil, mas em 1968, Nascimento estava no voo pra Brasília(pra metralhar o Congresso, pois naquela época já tinha muito vapor e PM corrupto lá) mas recebeu a notícia que a Guerra do Vietnã começara, assim ele, que não queria perder a porrada nem os 10 milhões pagos por mês pelos americanos, pegou a Colt 45 dele na bagagem de mão(naquele tempo você entrava com um tanque de guerra no avião e ninguém reclamava), e mandou o piloto virar o avião pro Vietnã e disse pros passageiros ficarem tudo quietinho. Nascimento pulou de para-quedas no meio da porrada e...
Na Guerra do Vietnã
Logo que saiu do avião, Nascimento pegou a 12 e lá do alto, matou dez mil vietnamitas maconheiros comunistas. Os vietnamitas, num ato desesperado, mandaram 50 divisões de tanques e 300 caças contra Nascimento, mas ele detonou tudo em 2 minutos.
Ao passar na cidade de My Lai, conhecida por sua população de fogueteiros, playboys, playssons e suas fazendas de erva, Nascimento entornou uma garrafa de saquê, sacou o pino de uma de suas granadas, e acabou dormindo. Mais uma vez, uma cidade se fudeu explodiu por causa do saquê e do Cap.Nascimento. Os únicos sobreviventes da explosão foram uma garotinha de 6 anos, e, obviamente, o Cap. Nascimento.
Depois de saber que 49,2% dos soldados americanos eram adeptos da maconha, passou pro lado dos vietnamitas maconheiros comunistas(mas não tragou)! Em um dia, morreram 57349 bichas soldados americanos.
No dia seguinte, morreram mais 57349 bichas soldados americanos. Por isso as bichonas americanas e francesas ficaram chiliquentas, e mandaram os soldados dos EUA irem dar a bunda em outro lugar; a erva triunfou no Vietnã, graças ao Cap.Nascimento.
E a guerra acabou, e as bichonas americanas ficaram ainda mais chiliquentas, mandando os russos maconheiros comunistas para aquele lugar.
Logo, ele enjoou das Buds e das loiras gostosas, e se mudou para a Terra do Metal.
Na Terra do Metal
Cansado de beber e comer loiras americanas, ele se mudou para a Terra do Metal. Quando chegou lá, chamou o Detonator, deu uns tapas nele e mandou ele tirar a jaqueta preta porque ele é moleque. Depois de comer a Sylvia Saint e mais cinquenta loiras suecas gostosonas ao mesmo tempo, passou por um teste de sobrevivência, elaborado pelo Deus Metal, Steve Harris, K.K. Downing e Ozzy Osbourne que envolvia ir até marte, passar pelas luas de lá, ir pro inferno e passar por Esparta, e sair vivo, bebendo muito licor de menta Stock.
Esse teste inspirou o jogo Doom.
De férias em Esparta
Depois de explodir o inferno no teste de sobrevivência do Deus Metal, Nascimento tirou umas férias e pegou um avião para Esparta. Porém, ao invés de descanso, mais trabalho: Rei Leônidas estava morto, o exército detonado e 40 bilhões de persas do outro lado da montanha querendo matar os homens espartanos e escravizar as espartanas gostosas.
Assim, o capitão foi pra cima da montanha e gritou "Péde prá Sair!". Metade dos persas teve a cabeça explodida pelo grito, a outra metade foi pra cima do capitão, a mando do(a) Re(a)i(nha) Xerxes. O capitão sacou a MP5 e lançou duas granadas nucleares - todos os persas foram detonados. Só sobrou o Rei-Bicha, que o Capitão teve o prazer de matar com um headshot de 12.
Após vencer os persas, os espartanos deram 1 milhão de barras de ouro pro Capitão e todas as mulheres se ofereceram pra ele(e ele pegou todas! Lucky bastard!).
Depois, ele pegou um avião de volta pro Brasil.
Se mudando pro Brasil
Viu a Rocinha e todo o tráfico, e entrou para a Puliça Militar do Rio.
Entrando para a Puliça RJ
Depois, já na PM Capitão Nascimento era apenas um cabo da polícia, responsável por soldar as solas dos coturnos descolados. Decepcionado com o sistema, que acabou com as solas que ele soldava, resolveu fundar um batalhão de soldados de elite da mesma qualidade dele: o BOPE.
Fundando o BOPE
Logo após a fundação do BOPE, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:
- Aguentar a pressão do Capitão Nascimento.
- Lutar com um Mafagafo
- Capturar e dominar um crocodilo.
- Capturar e dominar Steve Irwin. "Vai subir ninguém, vai subir ninguém, vai ficar todo mundo quietinho aí!"
- Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga
- Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia
- Atirar de AK e acertar a própria cabeça a 35.352km de distancia(a bala teria que dar a volta ao mundo e te acertar por trás)
- Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life.
- Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
- Achar uma palha no agulheiro de olhos vendados.
- Transformar essa palha num .38.
- Detonar um tanque com esse .38.
- Roubar um míssl nuclear americano e jogar ele em Washington.
- Chupar um prego até virar agulha.
- Desarmar uma granada, já sem o pino.
- Comprar coisas e por na conta do papa.
- Ler Rocking the Hood - Leônidas de Esparta.
- Ir até a Bahia e matar um baiano dando tiro na cara (ôxe meu rei).
- Conquistar 24 territórios de sua escolha, jogando os dados no tabuleiro (NO TABULEIRO SIM, PORRA!!!), sem desarrumar o jogo.
Ao final do treinamento, só sobraram sete homens: MacGyver, Jack Bauer, Kratos, Steve Stifler, Ikki de Fênix, Yondaime e Chuck Norris.
Vale lembrar que quem estava dando o curso era ninguem menos que o próprio Capitão.
Atuação nos Morros
Enquanto a maioria dos caveiras do BOPE matam somente uns 50 vagabundos por ação na favela, Capitão Nascimento chega a matar 1000 (Cabra omi), depende do seu estado de humor, é claro. Capitão Nascimento nunca sobe o morro no caveirão, o caveirão é que sobe o morro atrás do Capitão Nascimento, carros também tem medo(o caveirão sobe o morro com o cu na mão!). Depois de cada atuação do Cap. inventam mais uma versão de Counter Strike. Quando o Capitão Nascimento sobe o morro, todos os traficantes correm pra São Paulo.
Normalmente quando não está a fim de subir o morrão a pé, ele usa o seu Caveirão pessoal, com duas metralhadoras .50 e uma bazuca nuclear na torre, com nitro, motor de Lamborghini, aerofólio e esteiras de tanque de guerra.
Capitão Nascimento e o Apagão Aéreo
Ao contrário do que se diz, o Capitão Nascimento teve um período de estágio como Controlador de voo, onde foram geradas todas suas frases famosas:
Capitão Nascimento, desesperado na Ponte Aérea, durante o Apagão Aéreo
Capitão Nascimento para mocinha do check-in da TAM
Capitão Nascimento pedindo para a aeromoça da Gol mais um saquinho de amendoins
Capitão Nascimento sobre Diretores da Anac
Capitão Nascimento sobre Airbus com reverso pinado
Capitão Nascimento sobre treinamento de aeromoças como servir o café da manhã do serviço de bordo para os passageiros
Capitão Nascimento estimulando o piloto assutado sobre os freios do seu Airbus da TAM pousando em Congonhas em dia de chuva
Capitão Nascimento sobre Milton Zuanazzi na Anac
Capitão Nascimento sobre Brigadeiro Juini Saito na Aeronáutica
Sr. 171, o Sr. é o novo xerife! Capitão Nascimento sobre Nelson Jobin como o novo ministro da defesa
Capitão Nascimento sobre Anac
Capitão Nascimento ao Lula sobre acidente de Congonhas
Capitão Nascimento entregando o turno para outro Controlador de voo
Capitão Nascimento sobre comercial da Gol
Capitão Nascimento sobre Ministério da Defesa
Como sobreviver ao Capitão Nascimento
Estima-se que mais de 50 Bilhões de vagabundos, nazistas, vietnamitas, persas e o escambau interagiram com o Cap.Nascimento, mas apenas 1 pessoa, com exceção à Chuck Norris (Se bem que ele não é homem algum, é Deus), sobreviveu(Menino Carlinhos), e até hoje está desaparecida.
Dicas dos especialistas:
- Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco
- Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira.
- Não minta: Capitão Nascimento sabe quando te tirar do saco.
- E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho.
- De qualquer forma, prepare-se. Você vai parar na conta do papa de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!
Capitão nascimento sobre Homem-aranha negro...
Capitão Nascimento no Reveillon
Capitão Nascimento no dia-a-dia
Em casa dando castigo no filho
"Filho, se você deixar essa granada cair, o senhor vai explodir e se explodir, o senhor vai me explodir, você vai explodir a família inteira. VOCÊ VAI DEIXAR ESSA GRANADA CAIR? TAMOS CONTANDO COM VOCÊ!"
Quando seu filho ia falar a primeira palavra
"Fala papai! Fala papai! Fala papai! *tapa* Fala papai!"
Em casa, falando com um de seus filhos
"Vai ficar de viadagem e não comer a porra da comida, 02?"
No estacionamento, falando com o manobrista
"Cadê a porra do meu carro, seu filho da puta?! CADÊ A PORRA DO MEU CARRO?!! Você enfiou no cu?"
Na balada, falando com uma mina
"Vai ficar fazendo essa porra de cu-doce, é, 03? Vem aqui e dá logo pra mim, porra. E TU NÃO VAI GOZAR?!! TU NÃO VAI GOZAR?!!"
Falando com um operador de telemarketing
"Eu não vou estar comprando porra nenhuma seu filho da puta! E não venha estar ligando pra porra da minha casa uma outra hora!"
Falando com o ascensorista
"Senta o dedo nessa porra do botão do vigésimo! Caralho!"
No aeroporto, em pleno apagão aéreo falando com o atendente no check-in
"O senhor sabe voar, senhor balconista?"
Pedindo a conta para o garçom
"Põe na conta do Papa!"
Gritando para o goleiro Felipe, do Corinthians, após ele ter levado O frango na final com o Sport
"Pede pra sair, 01! Pede pra sair, porra!!"
Depois de o filho ter cagado no chão, bom pai que é, Nascimento meteu a cara do filho na merda e disse: "Quem cagou essa porra aqui??? Fala, seu viado! Você conhece o saco? VOCÊ CONHECE O SACO? Eu vou te apresentar o saco. Pega o saco aí 06, PEGA O SACO porra!!!... Eu tenho que vir aqui limpa as merdas que você faz!!!!!!!"
Tropa de Elite
Um assunto de extrema importância sacudiu a opinião pública em 2007. Afinal, “Tropa de elite” é um filme de extrema direita ou somente faz apologia de práticas policiais neonazistas? Todos os 17 leitores e meio (ha varios anões na Desciclopédia) interessados nessa questão sabem que a polêmica é sempre favoravel. Graças ao embate salutar das ideias sobre o filme, vende-se milhares de cópias piratas na banquinha de camelô armadas pela cidade. Os jornalistas, indignados com a ideologia reacionária do filme, fizeram fila para comprar os DVDs piratas contrabandeados. Inclusive, no Natal foi lançado o “Tropa de elite 18”, com Charles Bronson no papel do Capitão Nascimento e Eddie Murphy no papel de Lázaro Ramos. E ano que vão vender a versão pornô do filme, “Trepa na elite”, com a Rita Cadillac, Gretchen e o Alexandre Frota no papel de Bofe, quer dizer, Bope. O Capitão Nascimento, baseado em baseados reais, também insinua maldosamente que a burguesia é a responsável pelo tráfico de drogas. Isso é absurdo! Isso é um felácio, quer dizer, uma falácia! Todo mundo sabe que a burguesia não é responsável pelo tráfico de drogas: ela é responsável pelo consumo das drogas. Como disse o presidente Arminajheba na ONU: no Irã não tem homossexual, e na PUC ninguém fuma maconha
Capitão Nascimento e o cinema
Uma análise de títulos hollywoodianos (ou não) comentada pelo Capitão Nascimento.
- "Tropa de Elite": Esse foi o ÚNICO filme brasileiro que deu certo no Brasil e no Mundo inteiro, por que eu é que estava narrando!
- "Missão Impossível": Vou mudar o nome dessa porra desse filme.
- "Duro de Matar": Documentario sobre a minha ultima ereção, não houve sobreviventes.
- "Velozes e Furiosos": esse aí é o meu pessoal quando vai pegar algum vagabundo.
- "Mais velozes, mais furiosos": ficamos assim quando descobrimos que não vamos concorrer ao Oscar.
- "Senhor dos anéis": Enfia esse no anel do cú.
- "MIB": Will, o senhor é um fanfarrão! Homens de Preto é o caralho, só o BOPE usa preto! Seu viado! Tira essa roupa preta que tu é muleque!!
- "O ano em que meus pais saíram de férias": O protagonista?! Ele é muleque! Mu-le-que!!
- "O chamado": Eu vi aquela porra daquela fita e não me aconteceu porra nenhuma.
- "O segredo de Brokeback mountain": Filme de viado... filme de VIADO!"
- "Nascido Para Matar": Esse é o meu preferido... Mandei o Neto assistir 10 vezes."
- "A Morte do demônio.": Fui eu mesmo que apaguei o meliante! E pus na conta do papa!"
- "X-men" : Foram todos reprovados no treinamento do BOPE.
- "Cidade de Deus" : Mostrou como era o bairro antes do BOPE chegar lá.
- "Superman Returns" : Ele só retornou pra terra porque a gente disse que o BOPE não queria mais pegar ele.
- "Homem-aranha 3" : Ele só tirou a roupa preta porque eu falei na cara dele: "Você é muleque!Mu-Le-Que!!"
- "Os Bad Boys" : O que vocês não sabem, é que perto de mim, eles são umas moças...
Capitão Nascimento pegou Jeremias!!!
"Senhor Jeremias, o senhor está bem?? O senhor está tonto senhor Jeremias??? Fala, porra, o senhor está sóbrio senhor Jeremias? Aquele repórter já te flagrou tres vezes, senhor Jeremias, e até hoje o senhor não tomou vergonha na cara, senhor Jeremias! Eu vim aqui desfazer essa porra! Mas não vou por na conta do Papa não! Hoje, senhor Jeremias, o senhor vai aprender a beber água, senhor Jeremias!!!! O senhor já bebeu água alguma vez na sua vida, senhor Jeremias????"
Nota: dizem que jeremias tomou 51 litros de água e que agora largou a cachaça! E capitão Nascimento mandou avisar que se o cão chamar Jeremias novamente ele vai junto pra dar uma lição naquele playboyzinho de merda!
O conceito de estratégia
- Estratégia.
Em grego: strategía.
Em latim, estrategia.
Em francês, stratégie.
Em inglês, strategy.
Em alemão, Strategie.
Em italiano, strategia.
Em espanhol, estrategia...
Vale lembrar que isso cai em uma das provas do BOPE...
Opinião acerca de fatos de interesse social
- Aquecimento Global: Vamos parar com essa palhaçada, essa viadagem... Planeta tem que ser quente, sem frescura! Frescura é coisa de playboy maconheiro financiador...
- Destruição do cabaço de ozônio: por essa eu não sou responsável.
- Extinção do urso polar: Tá com peninha do ursinho branquinho, é sr. leitor? TÁ COM PENINHA?! Pega um urso pardo e pinta, porra! (na verdade, Capitão Nascimento um dia resolveu colocar alguns ursos pardos no saco. Eles ficaram com tanto medo que ficaram brancos e correram até o Pólo Norte. Daí surgiram os ursos polares.)
Curiosidades
- Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Ao que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo, senhor 05? o senhor tá de sacanagem comigo? O senhor acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com a porra de um coelho, senhor 05? O senhor é um fanfarrão senhor 05! O senhor é um mu-le-que! MU-LE-QUE senhor 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, 25 pássaros Dodo, o Shrek, o Michael Jackson e o monstro fumaça do Lost. Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a doze aí!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
- Depois de Nascimento decidir fazer entrevista pro Tobby do Charges.com como Capitão Morrimento ele quase teve um caso com Amy Winehouse (com o nome trocado para Uisquehouse) [[1]]
- Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
- Mike Tyson era "sparring" do Cap. Nascimento.
- Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
- Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.*Metranca*
- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego. E se não soubesse, ele descobria usando o “saco da verdade”.
- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
- “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
- Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
- Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.”
- Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
- Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
- Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
- Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento
- Cap Nascimento tem um aluno misterioso chamado Steve Stifler que matou o Capeta com uma Rifle
Candidatura a Presidêcia
Como todos sabem o país está uma merda por causa de você ("É você que financia essa porra!" -C.N.). Por causa disso Capitão Nascimento lançou sua candidatura à Presidencia da República. Eis aqui o Santinho:
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