michel jackson

Michael Jackson só pode ser coisa de MONSTROS!

Estraga esse artigo que eles vão avançar e te comer(nos dois sentidos)!!

Para não despertar a fúria deles, vá melhorar este artig

o, tá?

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

Sobre

Uma íncrivel foto do verdadeiro Michael Jackson

Jean Michael Germaine Jackson ou apenas Michael Jackson é o megapopstar mais esquisitão de todos os tempos está completando 50 anos e 500 plásticas. As centenas de plásticas deixaram o misantropo Michael Jackson tão esticado e repuxado que, quando ele quer fazer xixi, tem que levantar o braço.

Desde que saiu do Jackson Five e virou um megapopstar internacional, Michael Jackson dedicou a sua vida a dois objetivos: deixar de ser preto e deixar de ser homem. Por obra do destino, o segundo objetivo foi alcançado bem antes do primeiro. Na verdade, depois de tantas operações plásticas, Michael conseguiu realizar o seu grande sonho: virou o Cauby Peixoto. Mas a vida não tem sorrido para o pobre Michael: além de não fazer mais sucesso, Jackson vive o tempo todo sendo perseguido por advogados e pela opinião pública, que o acusam de pedofilia.

Desgostoso, Michael está até pensando em largar tudo e entrar para a Igreja Católica, onde poderá molestar as criancinhas sem ser incomodado. Enquanto isso, um grupo de cientistas, biólogos e zootécnicos e ufólogos está reunido na Embrapa para decidir se o autor de “Thriller” ainda pode ser considerado um ser humano ou não

Origem

Michael Jackson também é adepto do Cheiramento de Gatinhos, por isso seu nariz acabou-se!

The motherfucking moonwalk

Michael Jackson Fox nasceu em Louisiana, Nevada, no porta-malas de um carro tunado, no dia 12 de Outubro de 1976. Foi o terceiro filho de sua mãe Preta Gil, que teve outros 4 filhos (um menino, uma menina e um hermafrodita).

Depois que Michael Jackson Fox nasceu, descobriram que ele era Deus. Isto porque Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.

Músico, viado emo pedófilo e compositor multi-instrumentista auto-didata, Michael J. Fox participou de diversos filmes Hollywoodianos como diretor, roteirista, câmera, maquiador, figurinista e ator: O Planeta dos Macacos, Esqueceram de Mim, Tempos Modernos, Star Wars, Harry Potter.

Compositor de vários sucessos como La Bamba, The Nutcracker´s Suite, Atoladinha e Lucy in the Sky with Diamonds, Michael Jackson abusou de seu poder namorando o Homem-Aranha, que jogou teia em seu avião, derrubando e matando 80 crianças que iam para Neverland participar de uma orgia.

Ele também fez muito sucesso com o terrorismo de Thiller, clipe que lhe rendeu muita fama nos anos 80.

Foi também um aluno do grande mestre Prabhu Deva.

Existem muitas pessoas que acreditam que Michael Jackson é a verdadeira identidade do lendário mago Mister M.

Diz-se também que MJ fez um dueto com Sílvio Santos na década de 70, no Hard Rock Café, mas não fez muito sucesso, já que Chuck Norris não estava lá pra assistir.

O ápice de sua carreira ocorreu no filme Moonwalker, de 1991, quando, ao lado de Charles Bronson, apresentou ao mundo uma dança envolvente que posteriormente seria conhecida como Forró Russo.

Auto-Biografia

Separados no Nascimento

Garoto em pânico

Michael Jackson, em polêmica aparição com seu filho

Michael Jackson, se divertindo junto a seu filho

michael jackson com mais idade pronto para descobrir a sua verdadeira sexualidade!!

Preto ou branco?

Foi encontrada esta declaração BOMBÁSTICA de Michael sobre si mesmo durante a puberdade, que explica muito do ser afetado que ele é hoje! Leiam por sua conta e risco:

Todo homem bate punheta, bela novidade, mas no que concerne a mim eu decidi maneirar depois de uma fase de vício extremo. Descobri que podia extrair prazer de mim mesmo aos 11 anos, bem antes de sequer começar a ejacular. Ainda lembro como eu simplesmente envolvia meu “coleguinha de baixo” com ambas as mãos em forma de prece e continuava fazendo aquilo até que meu corpo começasse a queimar por inteiro, como uma coceira, um fogo a emanar a princípio tímido, implorando para o ritmo se intensificar. Eu obedecia meu corpo, providenciando maior velocidade e maior pressão em meu colega, até que o fogo explodia de vez, de maneira incontrolável, pelo corpo inteiro. Começava a doer, eu precisava parar, mas aquela sensação estranha era boa demais e eu só ouvia o prazer em mim, pensando algo do tipo: “que exploda, que se foda!”. Michael Jackson em declaração a revista Veja

Ao menos dois anos se passaram até que efetivamente algum fluído viesse a deixar meu corpo através da masturbação. De fato, levou muito tempo até eu sequer saber o nome daquilo que eu fazia, não me perguntem como eu tomei contato com aquilo pela primeira vez, não lembro. E então, aos 13 ou 14 anos, no auge de minha puberdade, ainda completamente liso, (porém cheio de fluídos!) embarquei num momento insano de querer experimentar o sexo, a coisa real, pela primeira vez. Oras, se sozinho era tão bom, o tão chamado “sexo”, tão cultuado, deveria ser fenomenal! Michael Jackson em declaração a revista Isto É

Imbecil despreparado e ingênuo que eu sempre fui... Talvez fosse por ter sido enganado por alguém de 31 que dizia ter 21, mas aquele primeiro contato com sexo foi uma experiência tão bizarra que levaram seis anos para eu sequer pensar em me aventurar novamente. A punheta, entretanto, ficou ao meu lado quando a proporção entre alguém de 13 e alguém de 31 não permitiu que outras sensações fossem apreciadas... Por anos a coisa foi tranqüila, com uma punhetinha antes de dormir, às vezes uma de tarde, vendo vídeos pornográficos na internet; em raras ocasiões até umas três por dia... E o bobão, ingênuo como era, sempre acreditava nas bobagens de que ia crescer pêlo na mão, que o ‘coiso’ ia entortar, que iam crescer calos... Bom, minha mão até hoje não tem pêlos; o ‘coiso’ sempre foi torto e tenho mais calo na mão esquerda do que na fatídica mão direita. Mas aí, aos 19, com ilusões despedaçadas acerca de um certo someone, decidi tentar conhecer pessoas novas: Igor, Yuri, Dimitri, Nastassja e Mikhail... Igor me enganou direitinho, maldito miserável, sumindo da minha vida tão rápido quanto apareceu, me deixando apenas na vontade de sentir seu corpo... Yuri me mostrou que o sexo era algo extremamente sadomasô! Pois eu sentia dor quando ele atingia meu limite, a cada estocada, mas ao mesmo tempo a sensação de ter os músculos exercitados naquela região erógena me fazia sentir bem. Uma pena eu ter tido efeitos colaterais que me deixaram tão desacreditado no sexo: dor nas bolas, febre, cócegas incontroláveis durante o ato e meu cabelo no caminho no beijo e do boquete... Com o Dimitri a coisa foi mais radical: no chuveiro, sem camisinha ou lubrificante. Crianças, cuidado! Água é um PÉSSIMO lubrificante! A coisa já era enorme, ainda ensopados, santo condicionador que salvou meu rego! Depois ele ainda queria mais, na cama, já secos, mas aparentemente, seco é ainda pior do que molhado, porque ali eu já todo assado não agüentei mais e acabei satisfazendo ele com uma mão amiga... Com a Nastassja e com o Mikhail ficamos só nos amassos, o que não significa que eu não tenha ficado duro... E então, de volta da Europa, cheio de lembranças boas e outras nem tanto, entrei em uma fase exagerada de muita punheta, muito vídeo pornô cheio de fantasias que até de escrever tenho vergonha. Nada terrível como trepar com um babuíno caolho mas, cá entre nós, há coisas melhores se ditas apenas cara a cara e na hora H que não precisamos compartilhar com o mundo. Simplesmente tomei uma decisão e parei com o excesso de bronha, guardando meus milhões de espermatozóides pra quando tivesse chance de foder de verdade, tornar o sêmen mais espesso e saboroso para quem fosse prová-lo... Sim, eu sou um pervertido de marca maior, razão pela qual eu precisava extravasar isso aqui... E então descobri um tesão anal incomparável com o Wendell... Talvez fosse o pinto pequeno dele, mas não me provocou dor alguma, como haviam feito Dimitri e o Yuri... Queria apenas que ele permanecesse o tempo todo dentro de mim e, de preferência, me preenchendo. Ao final, a única coisa que me prendia a ele e me causava certo remorso ao saber estar perdendo era o sexo maravilhoso, especialmente depois da trepada na sauna... Nossa, aquela foda foi tão sensacional que meu pau endurece na hora só de lembrar de modo como ele me pegou de jeito e do quanto eu gemia de tesão conforme ele enfiava com tudo e me enchia cada vez mais com esperma, até escorrer por minhas pernas, com o pau dele ainda dentro de mim... Uau, tenho de me controlar muito para não bater uma enquanto escrevo isso! Desde então bater punheta não tem sido a mesma coisa... Aprendi a ter prazer com algo na minha bunda, e sem isso preciso apelar para uma imaginação exaustiva de se usar... Foi então que comecei a introduzir certos objetos em meu ânus para acompanhar minha masturbação. Começou de forma sutil, com uma caneta, um cabo de escova de dentes, cabo de escova de pentear cabelo, uma mini lanterna prateada; até chegar ao meu limite, que exigia grande concentração: um tubo de desodorante Rexona prateado. Para esse era preciso muita calma, paciência e lubrificante, mas uma vez lá dentro era o paraíso... Até a nada bela noite em que ao tentar tirar o tubo de Rexona lá de dentro, a tampa caiu e lá dntro permaneceu... Imediatamente já imaginei o pior: ter de ir ao médico e me submeter a um ridículo sem precedentes, ter de encarar meus pais naquela situação hedionda e nunca mais ter coragem de olhar para a cara deles... No desespero, empurrei com toda minha força, mas a merda da tampa virou de lado! Não saía de maneira alguma, eu com praticamente minha mão inteira lá dentro puxando. Então, olhei para minha mão e ela estava repleta de sangue; denso e muito vermelho, como eu nunca havia visto... Certamente alguma coisa havia sido rompida, embora não houvesse dor ou desconforto algum, além do meu próprio medo e desespero... Mantive a cabeça fria e fiquei lentamente puxando a tampa para perto da saída, tentando virá-la lentamente até, enfim, com um grande suspiro de alívio, a tampa ficou na posição certa e eu a caguei para fora de uma só vez... Ainda sangrei na privada por uma meia hora, momentaneamente simpático com as mulheres e o terror da menstruação, mas no momento de desespero, prometi a Deus que jamais tornaria a enfiar qualquer coisa que não fosse feita para ser enfiada no cu. Quando a tampa saiu, enfim, decidi que manteria a promessa para sempre, uma vez livre daquele horror que seria ter de ir ao hospital com o cu entalado em uma tampa de desodorante. Já podia até ouvir a piadinha “Mas seu cu fede tanto assim que precise de desodorante? E desde então vivo infeliz para sempre, com um tesão anal sensacional, porém jamais exercitando-o e, conseqüentemente, sem muito interesse em punheta... Talvez eu devesse comprar um vibrador, mas seria um tanto complicado ocultá-lo das pessoas que limpam minha casa... Talvez eu pudesse colocá-lo com a maconha dos meus pais e estabelecer a política do “don’t ask, don’t tell”, mas isso ainda é projeto em estudo..." Michael Jackson em declaração a revista Veja

O Que Ele é na Verdade?

na realidade devemos sempre tomar muito cuidado com a nossa primeira impressão do tio michael, pois ele não é o que aparenta ser. Vasculhando toda a imprensa, encontramos evidências não conclusivas de uma das maiores farsas já ocorridas no mundo da música até hoje: a morte de Michael Jackson.

Michael... MORTO?!?!

Era o longínquo ano de 1983 e Michael Jackson estava no auge de sua popularidade com o megassucesso do álbum Thriller, que vendeu a impressionante bagatela de 40 milhões de cópias em todo mundo. Apesar de, até hoje, não conhecermos ninguém que confesse que tenha comprado tal disco.

Porém, durante a gravação de um comercial de TV Jackson sofreu um acidente, acreditou-se, na época, que um dos refletores de luz teria caído em sua cabeça. Foi divulgado um comunicado à imprensa afirmando que Michael teria sofrido apenas leves escoriações, que arruinaram seu cabelo afro para sempre. Mas segundo testemunhas o acidente foi bem mais grave do que se divulgou na imprensa.

Evidentemente o que realmente aconteceu foi abafado pelos chefões da Pepsi em total acordo com a gravadora de Jackson, Epic/Sony, que de uma hora para outra não queria ficar sem seu maior artista.

Aparentemente tudo estava bem com Jackson, que voltou para o hotel na mesma noite após ser medicado em um hospital de Los Angeles. No outro dia, entretanto, quando o encarregado da Pepsi foi buscá-lo no hotel para terminar as gravações do comercial, Jackson estava morto. Tudo indica que Jackson morreu devido um coágulo no cérebro, que passou despercebido nos exames preliminares.

Notem que a Pepsi não queria pagar o seguro de Jackson em caso de algum acidente ou mesmo morte. Por isso aproveitou um daqueles sósias, imitadores de plantão, que são usados para despistar os fãs e a imprensa. E continuou a gravação. A idéia era apenas terminar o comercial e depois dar um jeito para que o substituto ‘desaparecesse’. Mas os chefões da Pepsi pensaram: "Por que não continuar com a farsa e lucrar um pouco mais em cima disso"? Por isso abriram o jogo com o pessoal da gravadora de Jackson, a Epic/Sony.

O Substituto

Michael Jackson se maquiando

Logo de início houve problemas, o primeiro sósia usado tinha uma cicatriz na mão direita, e por isso inventaram aquela moda da luva prateada numa mão só. Além disso este primeiro sósia era chegado numa maconha. E para não dar bandeira, foi preciso que Jackson começasse a usar aqueles óculos tipo amber-vision que podem ser vistos no clip de We are the World (84). Segundo se especula, o falso Jackson queimou literalmente todo dinheiro da campanha, e foi prontamente queimado pouco tempo depois.

Toda aura de mistério que começou a envolver o artista tinha único e exclusivo objetivo de esconder Jackson das pessoas que poderiam reconhecê-lo. Jackson começou a usar em suas viagens pelo mundo apetrechos esdrúxulos como máscaras cirúrgicas, chapéus e os indefectíveis óculos escuros. Toda nova imagem de Jackson foi planejada meticulosamente. Não é à toa que ele se tornou um recluso, pois quanto menos pessoas o vissem melhor.

Para o álbum seguinte Bad (87) foi preparado um novo sósia, mas mais uma vez alguns detalhes passaram despercebidos. O novo Jackson era, pelo menos, uns cinco centímetros mais baixo que o original, além de ter uma tez mais clara, cabelos e nariz completamente diferente do original. É só comparar os video-clips de "Billy Jean", com o Jackson original, e o de "Bad" com o sósia. Só mesmo displicência de alguém que pensa que não será descoberto pode justificar erros tão grotescos. Mas reparem que o patrocinador para a nova turnê mundial de Michael Jackson foi ninguém menos que a Pepsi.

Não se sabe por que foi necessário substituir o sósia número dois, especula-se que ele teria tido um caso incestuoso com a irmã La Toya e por isso teve de ser eliminado.

Foi então que para o próximo disco Dangerous, o novo sósia surpreendeu a todos: o cara era branco! Botaram um braquela no lugar do Michael Jackson e ninguém pareceu notar a diferença!! Pelo que se pode averiguar, antes de se tornar o novo Jackson ele era um imitador de Diana Ross. O que explica a viadagem explícita do disco, na qual a faixa Dangerous seria uma referência direta a AIDS e ao sexo anal.

Não é por acaso que foi nessa época que começaram a aparecer as primeiras acusações de abuso e corrupção de menores que abalaram a carreira do cantor.

O Futuro

Michael numa noite de Lua Cheia

Então, já pensando no próximo Jackson e tentando corrigir os erros do passado, a Sony investiu pesado em pesquisas científicas e a partir de alguns fios de cabelos queimados de Jackson, que estavam guardados em um cofre na Suíça, tentou criar um clone do cantor.

Cientistas americanos separaram o DNA do cantor e iniciaram as tentativas de se criar um novo Michael Jackson em laboratório, através de inseminação artificial. A idéia era criar um herdeiro para o legado musical de Jackson que, num futuro distante, fosse capaz de sustituí-lo. No entanto era necessária uma cobaia para servir de hospedeiro. Foi então que entrou em cena a enfermeira Debbie Rowe, atual Mrs. Jackson. Sabe como é... o último Jackson havia queimado o filme e o ‘novo’ deveria limpar a barra do antigo.

As últimas notícias que tivemos desta grande farsa é que Debbie estaria grávida de novo. Especula-se que o plano da Sony é criar em laboratório cinco novos Michael Jacksons, para reviver os Jackson 5 no próximo milênio.

Fatos

• Michael Jackson não come lacta, come garoto.
• Era negro, não é mais.
• Tinha nariz, não tem mais.
• Era um humano...

Cálculos

Porquê michael jackson é Gay.

Divida o valor de x em Michael pelo número de y em gays.

x/y=O valor de G

Compare o ya com o valor do contrato com a Sony.

Ya por 890000000=ay

Se ay com G é negativo,então o positivo será G+ay=Gay.(Se não entendeu,largue a Desciclopédia e vá já estudar!)

Intimidade

Na Casa Branca, como é conhecida sua residência, Michael faz a iniciação das criancinhas da Rocinha para que estas possam desfilar no Carnaval pela escola da comunidade.

Apesar de manter sua vida pessoal sobre sigilo, todos sabem que Michael não se relaciona bem com outros mitos do pop atual, como Armandinho e Fabão. Há rumores de que o atrito vem desde os tempos da Babilônia, quando o Reggae e o Forró Russo disputavam a preferência da população.

Ele esta acostumado a:

1. Borrar a lingüiça
2. Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
3. Afrouxar as pregas
4. Cagar no beirute
5. Dar ré no kibe
6. Agasalhar o croquete
7. Peidar na farofa
8. Umbigada na testa
9. Sentar na boneca
10. Cavalgar a jibóia
11. Arrastar o joelho no carpê
12. Engolir a cobra
13. Escorregar no quiabo... e cair sentado nele
14. Lamber a maçaneta
15. Abusar da manivela
16. Auto-exame de próstata
17. Camuflar a cenoura
18. Cagar pra dentro
19. Ordenhar a teta do boi
20. Cagar na muqueca
21. Outras formas de Sodomia
22. Entrar pelo cano
23. E catar a filha da Cindy

Obra

As músicas mais famosas

• dança do quadrado
• ABC
• Bad
• Beat It
• Billie Jean
• Black or White
• Don't Stop 'Till You Get Enough
• Liberian Girl
• Moonwalker
• Smooth Criminal
• Thriler
• We Are The World
• Créu na versão "come a criancinha"
• Ai, meu nariz!
• Cai-cai balão
• Atirei no pau do gato
• como comer o garotinho

Videos-clips

• Clipe Oficial de Beat It
• Clipe Oficial de Bad
• Beat It Comentado
• They Don´t Care About Us Comentado
• Clipe comentado: "Beat It"
• Clipe comentado: "They Don't Care About Us"

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